不知从何时起，每个软件似乎都开始有了个性化定制的年终总结。看着那一个个花样百出的使用报告，我想我的一部分是被那些数据夺去了，但我想更多的那部分该是我自己来提笔写下的。
于我而言，这是失败比成功更多的一年。以前的我抗拒失败，考试的失利，关系的破裂，功败垂成的无奈，因噎废食的羞愧，我总是不服气别人也不服气自己，总是在失败那一瞬间对自己无比失望，憋着那一口气，直到成功的来临。我享受自己的成功，享受一种病态的超越别人的快感，总是把自己的成功建立于比较之中。现在的我渐渐地不再讨厌失败，尽管仍然是无休止的比较与内卷。我逐渐开始理解了那句“失败才是人生的常态”，因为成功的喜悦能与朋友亲人骄傲地分享，而失败的挫伤却在好胜心的作祟下只能一个人孤独地咽下。我想比起厌恶失败，利用失败或许是更高明的做法，但我尚不知如何利用，也只好先作罢。
对大学学习的落差感时常让我忘记了自己的初心。犹记得填报志愿时选择经数专业的那个自认无瑕的想法：我的语文数学最好，而经济学作为人文社科，必然需要文理兼长的人来，双学位的数学又是我的强项，这么一看，这个专业完全是为我量身定制的存在。还有一个更加幼稚的附加想法，就是学经济的容易挣大钱，挣了大钱之后我才有可能实现自己那些非世俗的理想主义想法。现在看来这想法真是纯粹而有勇气。我没有得天独厚的地域优势，没有高人指点的人生规划，而只是小县城里的做题家。我需要像蚊子一样刺入那些闭塞的信息茧房，在庞大的信息流里吸得自己想要的那部分，又时刻提防着被一巴掌拍死的风险。大一的我总是渴望随着大流，学生工作，素拓，志愿者，竞赛……我身体里理想主义的血液在新的信息吸取中不断稀释，在一门门空泛的课程里不断冷却，在对绩点保研无休止地担忧中失去活性。直到暑假的某天，我回到高中熟悉的教室里再次看到自己当时为班级选择的那句“为往圣继绝学，为万世开太平”时，那股熟悉的信念感又出现了，那个自诩独行者的灵魂又出现了。我开始思考自己究竟要成为什么人，为人类承担什么任务，怎么继往圣的绝学，怎么开万世的太平。想了想，这似乎有些太大了。我开始思考眼前之事，我究竟在大学该做些什么事，该学些什么。那些随大流而进行的竞赛，那些为了迎合评选制度而不得已参与的活动，它们是值得的吗？他们是适合我的吗？遗憾地是我的思考没有得出一个结果，因为我也不知道值得与否该用什么界定，而忤逆现有制度所需踏过的坎坷又会耗费多少年华。或许我的人生经历还不足以让我回答这个问题吧，我想。
犹记曼昆的中宏首章中一段凯恩斯的箴言：一个经济学家，在某种程度上是一个数学家、历史学家、政治家、哲学家……如艺术家般朝尘脱俗，有时候又像政治家般贴近现实。我想这会是我希冀成为的模样，一个如曾经的马斯克一般现实的理想主义者模样，一个为寻求内心真理不断奔跑的夸父的模样。
我的生活并没有一些人朋友圈展示的那般丰富多彩令人生羡，但也总是在安逸与忙碌中寻得了微妙的平衡。这一年我的眼睛很忙，看了桂林的山水，看了张家界的云海山峦，看了武汉不输外滩的夜，看了黄果树的大瀑布。我笔耕不辍，也算是实现了高中的愿望，开设了自己的公众号，写着自己哪怕胡言的一些思考。我幻迷身份不改，见到了崇拜已久的大刘，阅读了更多发人深省的科幻。我愈加享受而不是困于游戏，从罪恶的洛圣都到镖客的大荒野，从雀魂到卡牌，从王者到荒野。我努力成为着一个更会享受生活的人，更能接纳自己一切的人。
我的生活不再如我想象般总是石破天惊，平凡的底色终究涂抹上了人生的画布。正如我不再希冀以华丽的辞藻修饰自己笨拙的想法，也不再希冀自己能找到某个知己的存在，不再希冀每个人都愿意阅读我的想法。与其说这是为2023年精心编织的一个总结，不如说是拿跨年作一个自我反思的契机，作一段成长的记录。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。世界和我一样，都是刚刚从疫情的噩梦中醒来，又有什么好为过去悔恨，好为未来害怕的呢?
“当然不害怕，她知道明天太阳还会升起来的。”
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